[ad_1]

آروین خواکین که از اقیانوس جدا شده بود ، در نامه های مادربزرگش آرامش یافت. حالا ، او یکی از خودش را برای او می فرستد.

من هنوز مکالمه ضبط شده ما را از فوریه 2020 هنگامی که پس از شکستن مفصل ران خود به فیلیپین آمدید ، بازگو می کنم. وقتی خبر سقوط شما را شنیدم ، احتمال از دست دادن شما آنقدر آشکار بود که با خدا چانه زدم. قسم خوردم که داستان شما را حفظ خواهم کرد. آن شب ، من دست تو را گرفتم در حالی که با من در زندگی رنگارنگ خود قدم می زدی.

شما نام والدین خود ، دیونیسیو و روزتا را به من گفتید که قبل از 14 سالگی فوت کردند. شما پدر خود را در سال 1940 از دست دادید و دو سال بعد ، در میان اشغال فیلیپین توسط ژاپن ، هنگام فرار از جنگ ، مادر خود را از دست دادید. شما قبلاً آنها را به نام من ذکر نکرده اید. من تصور می کنم این به این دلیل بود که بعد از این همه سال ، هنوز هم دردناک بود.

من به سقف خیره شدم و به آرامی بازگو کردم که چگونه ، در سن 18 سالگی ، برخلاف میل برخی از اقوام تو با لولو ایزابلو آشنا شدم و ازدواج کردم و به سرعت تشکیل خانواده دادم. شما و لولو برای هشت فرزند خود زحمت زیادی کشیدید ، مسافت های طولانی بین جزایر میندانائو و نگروس را پشت سر گذاشتید و چندین کار را انجام دادید ، از خیاط گرفته تا سرپرست مزرعه آناناس ، برای تأمین هزینه های زندگی.

در سال هایی که قرار بود بازنشسته شود و استراحت کند ، یک بار دیگر مادر شد و وقتی مادرم فیلیپین را برای کار در کانادا ترک کرد ، مراقب من بود.

بخوانید: زنی برای خواهرش مبتلا به سرطان: “فعلا ، خدا را شکر می کنم که امروز اینجا هستید”

من 13 ساله بودم و به یاد دارم سال 2003 را در Noche Buena (شام نیمه شب در روز کریسمس) گذراندم. سالها بعد ، متوجه شدم که نزدیک به دو میلیون فیلیپینی برای حمایت از خانواده خود کشور را ترک کرده اند. من فهمیدم چرا مادرم رفت ، اما هنوز غم انگیزترین کریسمس زندگی من بود.

وقتی به گذشته نگاه می کنم ، تعجب می کنم: برای شما چطور بود؟ مادرم سومین دختر شما بود که فیلیپین را ترک کرد و یادم نمی آید که دیدم گریه کرده اید.

مادرم در کانادا بود ، پدرم در شهر دیگری زندگی می کرد و سعی می کرد مشاغل جدیدی راه بیندازد ، و بچه هایی مانند من اغلب به عنوان داستانهای هشداردهنده توصیف می شوند. فیلم های فیلیپینی فرزندان کارگران فیلیپین خارج از کشور (OFW) را افرادی نشان داده اند که هوس حضور والدین خود را می کنند و برای پر کردن این خلاء به مواد مخدر یا الکل روی می آورند. تو مرا ترساندی. خوشبختانه شما و لولو این متن را اصلاح کرده اید.

روزهایی که دلم برای مادرم تنگ شده بود ، با گرم ترین آغوش آنجا بودم. وقتی غذای مورد علاقه خود را کشف کردم – ماش با گوشت خوک یا ماهی با مالونگای – آن را هفته ها به نوبت پختم تا اینکه از شما خواهش کردم که دست از کار بکشید. شما برای خوشحال کردن من هر کاری می کردید و این را روزانه به من نشان می دادید.

در دبیرستان ، من روی کارها و دوستان تمرکز زیادی داشتم و متوجه کاهش سرعت شما و لولو نشدم. ابتدا درد در زانوهای شما بود. سپس دچار لنگش شدید و پای چپ خود را بر پای راست ترجیح می دهید. یک روز ، بدون کمک از پله های جلویی ، نمی توانید از خانه خارج شوید. پس از آن ، شنوایی شما کمرنگ شد. من مجبور بودم داستانهایم را از مدرسه و دیالوگ را از telenovelas هر بار با صدای بلندتر تکرار کنم.

ما لولو را در سال 2008 ، ماه ها قبل از عزیمت به کانادا ، به دلیل سرطان ریه از دست دادیم. شما ما را متقاعد کردید که حال شما خوب است ، اما بخشی از من آرزو می کرد که می توانستم کمی دیگر شرکت شما را حفظ کنم. من 18 ساله بودم و پرسیدم آیا می خواهید با من بیایید ، اما این ایده رد شد. “خنک” ، “من را می کشد.”

وقتی شما را از اقیانوس جدا می کنم ، هر وقت کسی در فیلیپین به شما سر می زند با ارسال نامه های دست نویس برای من نزدیک می شوید. حروف عمدتا یکسان هستند: آیات کتاب مقدس که می خواهید من آنها را به خاطر بسپارم ، یادداشت های کوچکی که به من می گوید چقدر به من افتخار می کنید و چقدر خوش شانس هستید که من شما را دوست دارم. لولا ، من خوش شانس هستم.

عشق شما ایمن و فداکارانه است. عشقی که زود بیدار می شود تا هر روز دبیرستانی یک فنجان گرم شکلات داغ برایم درست کند. این همان عشقی است که وقتی نزدیک به دو دهه قبل باعث شدید این روز کریسمس را به من ببندید ، احساس کردم و اکنون نیز وقتی در تماس های ویدئویی دست به دست می شوید و از من می پرسید حال من چطور است ، احساس می کنم. نوعی عشق که می تواند فاصله و زمان را تحمل کند.

هنگام حرکت در کانادا ، نامه های شما را با خود آوردم. هر زمان که احساس غربت می کنم ، به خواندن دوباره آن پناه می برم. نوشته های شما آشنا بود ، کلمات شما اطمینان بخش بود و من مثل سال های قبل احساس امنیت می کردم.

از آخرین دیدار ما ، هیچ چیز – و همه چیز – تغییر نکرده است. شما هنوز در رختخواب گیر کرده اید و ما هنوز از دور نگران شما هستیم. در همین حال ، جهان متفاوت به نظر می رسد. گاهی احساس ناامیدی و تنهایی می کنم. در آن لحظات ، نامه های شما را دوباره مرور می کنم ، درست همانطور که در سیزده سالگی ، گرمای عشق شما به من یادآوری می کند که همه چیز خوب خواهد بود.

لولا ، من از طریق نامه های تو همیشه قطعه ای از تو را برای همیشه با خود حمل می کنم. نوبت من است که تو را به من بسپارم.


این مقاله در شماره آگوست 2021 چاپ شده است مکلیان مجله ای تحت عنوان “لولا کنچیتای عزیز …” در مجله ماهانه ای که در اینجا چاپ می شود مشترک شوید.

ویجت بخشی از ماکلین سریال The Before You Go ، که پیام های منحصر به فرد و صادقانه ای از کانادایی ها را جمع آوری می کند که وقت می گذارند تا به افراد خاص زندگی خود بگویند “متشکرم ، دوستت دارم” – زیرا نباید منتظر بمانیم تا دیر نشده است تا به عزیزانمان بگوییم. آنچه واقعاً احساس می کنیم مقالات بیشتر را اینجا بخوانید. اگر می خواهید پیام ها یا تصورات خود را منتشر کنید ، اینجا را برای ما ایمیل کنید. برای اطلاعات بیشتر در مورد ارسال نامه خود ، اینجا کلیک کنید.



[ad_2]

منبع: green-sky.ir